Срывая вереск…

 

Психологическое эссе

 

«Семьи в Российской Федерации с матерями-одиночками составляют пять миллионов. С учётом полумиллиона семей с отцами-одиночками, полумиллиона детей — сирот и оставшихся без попечения родителей – это больше половины всех супружеских пар с детьми. Ещё пять миллионов пар вообще не имеют детей…»

(Из доклада уполномоченного РФ по правам ребенка).

 

 

              Однажды я написал книжку «Сказки для бизнесменов». Почему сказки? Потому что на их примере можно доходчивее объяснить проблемы кризиса в бизнесе. Уверен, не каждый ответит, кто носитель проблем в «Золушке»? Нужно ли помогать Тане, которая громко плачет, потому, что уронила в речку мяч? Как быть с бычком, который «идёт, качается, сейчас он упадёт»? Позднее появилось известное в среде предпринимателей и менеджеров научно-популярное издание «Немедленно ждать» – моё психологическое эссе о том, кто и чем управляет в кризисном проекте в условиях неопределённости, с меняющимися ожиданиями участников проекта и архитектурой их отношений.

              Прошло почти десять лет. Последние год-два, так уж получилось, мне довелось заниматься почти тем же самым, только в другой среде – в отношениях между мужчиной и женщиной. Не в бизнесе, а чёрт знает в чём… В «любви». Хотя, если говорят о формировании отношений, это уже не любовь!

              Здесь, в Перпиньяне, мои зимние вечера уходят на псевдо-психотерапию. Спросите: «Почему «псевдо»? Потому что я не психотерапевт, а кризисник. Тем не менее, помятуя о былых кризисных проектах, то по вот-сапу, то по скайпу ко мне за советом тянутся молодые поэтессы и художницы. Они все из Питера. Но с недавнего времени кто где. Кто в Москве, кто в Париже, а кто и на берегу Тихого океана, хоть на нашем, хоть чужом, или тут рядом, в Барселоне. Вышли замуж и уехали. Но что-то не так. Что-то не очень, чтобы очень или просто, как они говорят, «брак несчастливый». Миленько! Будто счастье только в браке или «предприятие», коим по своей сути является «брак», может быть несчастным. Вечные проблемы с мужьями, жёнами, невестами и женихами! Начитались романов, разных сказок и ищут свои «Алые паруса». Путают всё на свете: дружбу, влечение, симпатию, влюблённость, страсть… Даже не задумываются о том, что в браке, как и в бизнесе, вы «партнёры» с почти зарегистрированным «юридическим лицом» со всеми сопутствующими ему проблемами. А у них перед глазами литературные образы Карениной и Ростовой. Полагают, что любовь такая! Бедняжки! Как всё запущено! Сколько разочарований!               

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ххх

 

«Какой бы сильной ни была женщина, она ждёт мужчину сильнее себя.

И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой» 1

 

 

 

              То, что мы всуе называем любовью, на самом деле чаще всего лишь страсть. Это слово – «страсть» – используют для обозначения высокой степени сексуального возбуждения в сочетании с общим эмоциональным влечением к партнёру. Но страсть, так же, как и влечение, – психические состояния с неосознанной или недостаточно осознанной потребностью человека. Эта потребность либо угасает, либо осознается, превращаясь в конкретное желание, намерение или мечту. Ещё страсть, как короткоживущее и преходящее чувство, иногда отождествляют с влюблённостью. Справедливости ради нужно отметить, что «сексуальное возбуждение» сложнее таких примитивных эмоций, как гнев, радость, печаль, удивление или отвращение. По своим субъективно переживаемым составляющим оно похоже на более сложные эмоции: гордость, стыд, вина и презрение. От сексуальной страсти прямая связь с проблемой стабильности или нестабильности отношений вообще. Наверное, поэтому часто слышишь каскад вопросов. Является ли эта «страсть» характерной только для ранней стадии пылкой романтической влюблённости, постепенно вытесняемой менее яркими, нежными взаимоотношениями? Может ли она стать основной причиной, которая удерживает пары вместе? Возможно ли, чтобы сексуальная страсть, условие или даже гарант стабильности пары, являлась одновременно и потенциальным источником угрозы её существования? А, может, лучше, когда отношения спокойные, нестрастные, как бы, безопасные что ли?

              О различиях между нежной привязанностью при стабильных отношениях в супружестве и страстностью кратких любовных романов бурно спорили поэты и философы во все времена. Сразу отметим: страсть, как эмоция, может сопровождать некоторые пары на протяжении многих лет совместной жизни. Это возможно, если тонкое и глубокое чувство к другому человеку соединяется с ясным осознанием конечной тайны отдельности одного человека от другого.

              Но вот весь сумбур из «сноса башки» и неконтролируемого влечения вдруг дополняет одна малюсенькая деталь. Эротическое желание постепенно перерастает в отношения с совершенно конкретной личностью, в которых бессознательная активация прошлого опыта и сознательные ожидания относительно будущей жизни пары сочетаются с формированием совместного идеала. Это уже «симпатия»! Она подразумевает некие соглашения и обязательства в области секса, эмоций, ценностей. Тут уже включается рассудок. Симпатия, как правило, возникает не на пустом месте. Это реакция на внешность, на поведение и черты характера другого человека. Её результатом становятся общие взгляды, интересы и ценности. Они даже выражаются симпатично и как-то социально окрашено: в повышенном влечении и интересе к человеку, в доброжелательности, оказании внимания и помощи.

              Оставим, однако, пока симпатию в покое. Там, где подключается рассудок, всё проще и понятнее. Чаще мы имеем дело с другими эмоциями: страстью, влюблённостью и влечением. Что их объединяет? Все они кратковременны. Это раз! Не имеют ничего общего с рассудком. Это – два. Но есть ещё одно общее для них. Они рождаются из… эгоизма. Казалось бы, какой ужас! Откуда тут эгоизм? И почему тогда эти эмоции так нам нравятся и так живучи? Потому и нравятся, что они для себя любимого! Мы привыкли романтизировать свои собственные недостатки и выдавать желаемое за действительное. Рисуем свои милые пороки, будто в мемуарах, исключительно с изящной стороны, как бы, по-новому осмысленные и вымученные. Согласитесь, рассказывать жизнь свою самому себе должно быть очень интересно. Смотришь, как на чужого, и забавно ловить мысли свои на попытках соврать, спрятать что-нибудь…

              Показывают в кино и пишут не о «симпатии» и уж, конечно, не о «любви». Это понятие настолько интимно, настолько незаметно и долговременно, что не привлечёт ни массового читателя, ни зрителя. Если в детективе главное – погоня, то для показа «любви» нужна страсть. Чувства, имеющие шанс быть долгосрочными, неинтересны! В кино в сексуальных темах «любовь» и «нежность» полностью изолируются от каких-либо элементов эротики. Допускают лишь отдалённые намёки на них, и только в связи с идеализированными персонажами.

              Неудивительно поэтому, что, говоря о своих чувствах, юные барышни, интуитивно ощущая диалектику яркой эмоции или вспоминая бодлеровский постулат о неизбежной двойственности «прекрасного», часто повторяют что-то подобное: «Мне казалось, любовь – это такое сложное и противоречивое чувство. С одной стороны романтическое, наполняющее, окрыляющее. С другой – надрывное и болезненное».

           – Ещё немного, – подыгрываю я, – ещё чуть-чуть, и чудо произойдёт… Но «…по минутам осыпается ожидание невозможного…» 2(

И вдруг – хлоп! – Продолжает «парижанка», не обращая внимания на мою цитату из хорошей песни, – одна нотка в голосе, мгновение потухшего взгляда… И сердце разбито.

              «Ох, уж эти творческие особы!» – Подумал я и добавил:

              – И ведь, всегда кто-то виноват! Один «недолюбил» и навязчив, как Каренина. Другой, как Вронский, «перелюбил», просто хочет работать и тяготится притяжением близостью…

           Даже в самой сильной страсти бывают минуты, когда человеку вдруг кажется, что он «больше не любит». Думая о своей, некогда возлюбленной, он уже почти не испытывает удовольствия. Жизнь с ней для него утрачивает былой интерес. Самая печальная и унылая пустота сменяет состояние, хоть и тревожное, но когда-то приносящее новое, страстное и увлекательное. Всё! Кончилась любовь! «…И ветер дождём швырнул в заплаканное окно…»3

           Конечно, ежедневное живое общение неминуемо порождает мощные скрепы. Блеск глаз, теплота и ласки рук… Это не может не вымывать всё лишнее и негативное. Более того, сама прерывность отношений порою может нести защитную функцию, помогающую устанавливать различную степень равновесия, стабилизирующую взаимоотношения и позволяющую партнёрам отыгрывать свой «сумасшедший мир».

              Но вот общение, теплота и блеск глаз сами становятся каким-то потусторонним и тоже лишним. Как бы пара ни старалась смаковать созданную ими иллюзию тепла, – всё это уходит в небытие. Разочарования и обиды наращиваются и цементируются, так что их трудно растворить моментами близости. Легче разрешить их отщеплением друг от друга различных переживаний, поддерживая душевный мир ценой фрагментации отношений. Постепенно вымывается потребность слышать другого. Незаметно появляющийся вокруг тебя непроницаемый кокон скоро начнёт отталкивать всех, кроме того, кто «взял на себя ответственность», кто «не радуется за чужой счёт», кто «хочет быть только с тобой» и не играет в виртуальное единение чувств, имитируя ячейку общества.

           Он и она по-разному выносят прерывистость связей. Женщина обычно устанавливает строгую границу между старой «любовью» и новой. Мужчина, обладая большей способностью выносить разрыв между эмоцией и эротикой, напротив, может продолжать секс с женщиной, даже если его эмоциональная привязанность сосредоточена на ком-либо ещё.

              Да, случается, что ушедший пытается вернуться, а не просто продлить привычное поведение. Так бывает, когда он чувствует, что потерял или забыл что-то очень важное и нужное. Он снова и снова мучительно вспоминает и навязчиво ищет встречи. Иногда находит. Но чаще приходится признать: что-то безвозвратно ушло. Больше не будет ежедневных разговоров по телефону часами напролёт ни о чём и обо всём на свете! Не получится окунуться друг в друга целиком и захлёбываться, вдыхая возбуждающий аромат тела… Как же больно врезаются в сердце строки из стихотворения Аполлинера: «Срываю вереск, осень мертва. На земле, ты должна понять, мы не встретимся больше…»!4 Но сегодня это уже реальность. Возвращение к той странице жизни почти не вызывает эмоций. Она теперь не эта, а та. Не здесь, а где-то там. То, что было таким важным, чем ты дышала, что чувствовала, кем любовалась, что было твоим настоящим, вдруг стало прошлым. От этого становится холодно и неуютно. Ведь теперь в настоящем образовалась пустота…

              Или свободное пространство?

              Как легко, порою, мы забываем: «…великий секрет жизни: лечите душу ощущениями, а ощущения пусть врачует душа»5 Произносим привычные слова: любовь, теплота, пустота и даже не отдаём себе отчёт в том, что каждое слово произнесённое – это вербализованное ощущение. Оно уже или бьёт, или исцеляет. От того, как мы чувствуем и понимаем, зависит наше общее состояние и настрой. Пустота – это когда чего-то нет, что-то ушло, убыло, растворилось. «Там над лесом чуть лучики дышат,// Израстая в прожилках заката.// И на судьбы неслышно ложится,//Пусть минутная – всё же утрата//»6 В какой-то миг своей жизни все люди ощущают утрату и чувствуют себя одинокими. В сущности человек одинок всегда. «Ведь жить – это непрестанно прощаться с тем, чем мы были, становясь тем, чем мы будем, – вечно чуждым нам будущим» 7 Так, опустошение или освобождение? Освобождение места для чего-то нового, когда появляется ещё одна возможность, потом другая?

              Не сдержаться! Хочется продолжить строки про «утрату»: …но с утра мы забудем про это, про утрату, про землю, про лес, мы проснёмся с лучами рассвета… и почувствуем влагу с небес. Прописная истина – после осени пройдёт время, и обязательно наступит весна! Расцветут новые ветки вереска… Эту встречу с аполлинеровским «запахом Времени» мы всегда ждём. И она обязательно состоится! Нужна только сущая малость: уметь ждать и «Увидеть мир в одной песчинке//И Космос весь – в лесной травинке! //Вместить в ладони бесконечность //И в миге мимолётном – вечность!»// 8 Да, когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но, «пустота, оставшаяся после «плохого», заполняется сама собой. Пустоту же после «хорошего» можно заполнить, только отыскав что-то лучшее…»9 Сначала спросим себя: «А может, это и не любовь была вовсе?» Есть же влюблённость, страсть, влечение, симпатия, дружба, семья, брак, наконец. Целая свора всяких понятий! Как понять или почувствовать? Как раскрыть тайну «пылающего Разума»? Ничего невозможного! Всё, что нелюбовь, можно объяснить и определить. Весь вопрос в том, что это было на самом деле? «Плохое» или «хорошее»?

              Запомнили всю свору понятий? Ну-ка! Которое из них плохое?

              Когда вы хотите, чтобы вас ласкали и возбуждали — это страсть. Если ждёте, чтобы о вас всячески заботились, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами всё свое время и отвели остальное на второй план? Это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология…

           Кстати, жить так, как вы хотите – не эгоизм. Эгоизм – это, когда другие должны думать и жить так, как вы этого желаете. Здесь не всё так очевидно! Ведь это своё, родное, его сразу не распознаешь! Даже, «если вы что-то сделали для близкого человека, но при этом вам не нравится его реакция. Кажется, что он невнимателен или неблагодарен, значит, вы это сделали для себя»10

           Нет! Это не про «любовь». Это про другое. Похоже, что это про «источник самообмана, который выражается в «конфликтной игре» «зеркальных отражений».11 Хорошо сказано! Ёмко. Действительно, всё в этом мире устроено по принципу зеркала. Наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы можете понять, что есть в вас самих. Если вы недовольны окружением, своей работой — вы недовольны, прежде всего, самим собой. Люди просто отражают наше представление о себе. Что во мне, то и вовне! Наш внутренний мир взаимосвязан с внутренними мирами других людей. И если вы окружены добрыми, светлыми, любящими людьми, значит, вы сам такой же. Работайте над собой — и мир вокруг изменится! А любимый человек — это тот, ради которого вы готовы пройти все трудности и изменяться к лучшему. Тот, кого вы примете полностью, со всеми его недостатками.

               Любовь проста и естественна, приземляет прочно и прямиком в реальность. А ещё она деятельно прикладная, так как не замкнута на себе, а предназначена «для». И, к тому же, она заботлива. Не озабочена, а заботлива. Ещё Стендаль в позапрошлом веке такое увидел и назвал «кристаллизацией» – обязательным условием «зрелой любви»12. Именно здесь зарождается не что иное, как признание другого такой же личностью, как ты сам. Здесь нескончаемый поток открытий его или её новых и новых достоинств… Здесь обоюдная эмпатия и идентификация своего «Я» с болью или радостью другого…

              Но нет в любви той самой боли, о которой говорила «парижанка», нет надрыва, остроты, ни разбитого сердца, ни каменного. Не нужно никому ничего доказывать. Очень малой надежды достаточно, чтобы вызвать к жизни любовь. Через два-три дня надежда может исчезнуть, а любовь уже родилась. Она родится и гаснет без малейшего участия воли. Вокруг всё крутится, вертится, качается… Как в детском калейдоскопе. А Она – светлый покой души, ровное биение сердца, глубокий вдох и долгий выдох. Ни слезинки, ни упрека…

              Может, именно из-за подмены понятий у нашей «парижанки» и появляется ощущение боли, мол, «что-то не так, что-то не очень, чтобы очень…»? Кстати, девушка не одинока в своём восприятии «любви». Так же размышляет мексиканский поэт Октавио Пас. Он даже «украсил» своё видение метафизической формулой. «Любовь — это точка пересечения между желанием и реальностью. Она открывает реальность желанию и создаёт переход от «эротического объекта» к «любимому человеку». Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый человек представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно».13 Противоречие самой природы любви, говорит Октавио Пас, в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта.

           Да, никуда не денешься! Сказалось, не могло не сказаться частое общение будущего нобелевского лауреата с сюрреалистами. Те, ради достижения глубин подсознания, нередко выполняли свои работы под воздействием гипноза, алкоголя, наркотиков или голода. Это именно они придумали теорию «освобождения желания».

               За «Невыносимую лёгкость бытия»14 «Нобелевскую» не дают! Лучше попробуйте сыскать мучения и боль! Да не в страсти! Тут любой сподобится. А в самой любви! Пусть даже чисто теоретически, пусть в фантастическом сне или в «Лабиринте одиночества»… Почувствуйте «Тошноту» с её невозможностью любви и доверия, или заболейте «Чумой» с неизбежностью смерти и размышляйте: как быть? Потом вылезайте из узкого «лабиринта» и где-то в затерянных джунглях окунитесь в «Сто лет одиночества». Или просто отдайте своё сердце «Клубку змей» и станьте великим мастером убивать в себе всякое чувство и довольствоваться простейшими отношениями…15

              К мечте только через страдания! Ведь так?! «Per aspera ad astra». Сенека сказал! Не кто-нибудь. Сартр, Камю, Маркес, Мориак, да и Пас… это лишь повторяли. Правда, каждый, пропуская через своё «Я» большого художника.

              Западная философия и мировоззрение, вообще, пронизаны приматом изменений. А они не даются так просто! «Менять течение рек», «высокие горы сдвигать» или однажды появившееся «желание» вдруг само собой устремится к осуществлению… Вот беда-то будет! Сколько страданий, мучений и боли!

              А зачем всё это? На Востоке, к примеру, иначе смотрят на мир. Гармонично и мягко встраиваться в существующую природу, не менять, не разрушать, а регулировать архитектуру любых отношений. Тем более, между людьми! Учиться ждать… Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать. Правда, это совсем не просто. Помните, что самое главное? «Самое главное – сказку не спугнуть и миру бескрайнему окна распахнуть!»16 И тогда море ощущений, как вдох свежего воздуха через распахнутое окно, проникнет в вашу душу, наполнит восторгом, умилением и не вполне понятной истомой…

              Уж, если диалектика, то пусть она проявится и здесь! В уважении или хотя бы терпимости ко всем взглядам на жизнь. Ведь изучал Октавио Пас и восточную, и западную культуру, переводил и Басё, и Аполлинера! При чём тут сюрреалистическая «точка пересечения между желанием и реальностью», воздвигнутая с «замахом сказочного дровосека»?17            Любовь не партнёрство, которое считается браком, не страсть с её бессознательным аффектом или болезнью и не слепой инстинкт, который гасит мысль и парализует волю. Это чувство глубокой привязанности и устремлённости к чужой жизни и желание украсить её радостью и красотой. Согласитесь, чтобы уважать или украшать, совсем не обязательно испытывать жгучую боль!

           А если это действительно Она, Любовь? Тогда, вообще, всё просто. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, пишете письма, пьёте чай, говорите по телефону — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Всё остальное — человеческие страсти.

           «Можно любить женщину очень сильно и всё же не мечтать о том, чтобы прожить с нею всю жизнь»18. А «лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж»19. . Смотрите же, как одинаковы мысли британского писателя-разведчика, автора 78-и книг и одной из самых элегантных, красивых и стильных француженок, актрисы из давнишнего полюбившегося всеми французского фильма «Шербурские зонтики»! Разные страны, разные времена, разные люди…

              Мучительно выстраивать можно отношения, но не любовь. Бороться можно за первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно честности или понимания, ответственности за слова и поступки, но не любви. Любовь — не имеет практического результата. Нужно научиться называть всё своими именами, и тогда всё станет на свои места.

              Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. Это, когда от него ничего не нужно. Ни общения, ни секса. Ничего… Я чуть-чуть утрирую! Только бы он был на этом свете. Со всеми его недостатками, женатый, с детьми… Просто, когда я думаю или говорю о нём, какое-то нежное тепло наполняет меня. И всё! Любовь связана с вами. Это способ существования. Это такое ваше свойство, качество – уметь любить.

              Действительно, ведь, если любимый человек ушёл, вы всё равно сможете его любить. Те, кто уходят из жизни, – тоже в нашем сердце. Кто-то хорошо сказал: «Мы привыкли использовать другого человека в качестве ключа, чтобы открыть то, что уже и так есть внутри нас самих.Ведь, нет же ни замка, ни двери, ни стены… А отыскав подходящий ключ, начинаем бояться его потерять!» Мечтаем, как в детстве, повесить его на шнурочке на шею. Как только мы пытаемся это сделать, две жизни стремительно покатятся в разные стороны или к пропасти!⠀⠀⠀⠀

              Что же делать?⠀⠀⠀⠀

              Помнить, что лечить душу нужно ощущениями! Самим управлять своей радостью, счастьем, а не уповать на внешние стимулы! Нужно помнить, что любовь живёт не в другом человеке, а в вас! Осознать это – значит быть свободным.⠀⠀Ведь, как нас учит философия? Свобода – это осознанная необходимость!

              Внутренняя свобода дарует вам самую большую уверенность в себе, которую не купишь ни за какие деньги, не заслужишь никакими поступками. А с таким человеком, наполненным светом, добротой, любовью и счастьем, естественно, захочет быть каждый.

              Как нет абсолютно нерастворимых веществ, так, наверное, нет и абсолютно «чистой любви». Любовь, как глубокое и долговременное чувство, совсем не исключает ярких проявлений и влечения, и симпатии, и страсти. Именно, поэтому, остро переживая такие мгновения, многие считают, что это и есть любовь? Сразу хочется остановить эти мгновения, создать из них нечто прочное и долговременное. Увы! Чаще всего это приводит к неприязни и даже вражде. Автор «Человеческой комедии», так и сказал: «Брак — это война до победного конца… и победа, то есть свобода, достаётся тому, кто более ловок»20.

              Когда мы слишком привязаны к кому-либо, будь то домашнее животное или человек, вместо того, чтобы относиться к нему, как к отдельному существу с его собственной жизнью, мы разбиваем себе сердце.

Почему любовь это всегда свобода без напряжения, а мы пытаемся удержать её любой ценой? Цепляясь, мы испытываем страдание, если не получаем желаемый объект. А если мы всё же становимся обладателями объекта желания, он, в конечном итоге, меняется или исчезает, что обязательно причиняет нам страдание.

              Получается, что мы заранее стараемся защитить себя от угроз потери и в физическом, и в психологическом смысле и поэтому цепляемся ещё сильнее. Но чем крепче мы за него держимся, тем более отчаянным становится наше положение. Ведь мы не в силах контролировать другие живые существа. Всё в этом мире нуждается в дыхании и переменах. Мы забываем, что нам никто не принадлежит. Ни наши мужья или жены, ни дети или внуки, ни друзья или возлюбленные… Можно только чем-то делиться с ними. Зато то и дело переживаем, когда у нас чего-то нет, а хочется. Когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Редко задумываемся о том, от чего нас уберегла Судьба, не дав желаемое сейчас. Всё приходит и уходит вовремя!

              Освобождение объекта желания это не отказ от него. Напротив, вы можете быть настолько близко к нему, насколько вы этого хотите. Никто не призывает вас отказываться от всех тех приятных вещей, которые приносят в нашу жизнь отношения. Просто вы должны понять, что любить человека – это значит позволить ему оставаться самим собой.

               Вспомните, как вы наблюдаете закат. Вы полностью отдаётесь любованию, не переживая о том, что он скоро закончится. Вот солнце полностью село за горизонт, а мы чувствуем себя при этом в полном порядке. Хорошие родители воспитывают детей, окружая их заботой и любовью, но понимая, что это маленькие люди, которые вырастут и станут полноценными личностями со своими собственными жизнями. Если родители любят детей, а не считают их частью себя, то они без страха отпускают их.

              То же самое и с нашими «вторыми половинами». Фу! Уже здесь, в этих двух словах заложена глупость! Любить их — это значит признать, что они тоже живут, позволить им дышать и быть несовершенными, оставлять пространство для совершения ошибок. Любить — это значит слушать, дарить

нежные прикосновения и относиться к опыту другого с таким же пониманием, как и к собственному. Это означает заботу без разрушения и цепляния, а не борьбу с возможностью теоретической потери и «по минутам осыпающимся ожиданием невозможного…»

                Но как хочется зрелости отношений сразу! Так нет же – они приходят только со временем. Здесь и сейчас мы ищем эмоциональную связь, которая развивается лишь с годами, а в своё оправдание вспоминаем о любви «с первого взгляда». Легко вступаем в отношения при малейшем притяжении к человеку, а потом – прямо, как в фильме «Затмение» Антониони – так же легко выходим из них. И не только тогда, когда находим кого-то лучше. Мы не хотим мучиться и открывать новое и хорошее в этом человеке. Нам надо, чтобы он сразу был идеальным. Мы вообще не умеем находить позитив в любой ситуации и тем более, его ценить. Только негатив! Прямо, как в телевизоре! Пожар, наводнение, ДТП… Конечно, ведь запоминается только негатив! Как следствие, мы во всех заранее разочарованы… и боимся ошибиться.

              Ах, это новое поколение! Насмотревшись на финансовые катаклизмы, на перманентный передел собственности, оно боится. Боится влюбиться, жениться, потерпеть неудачу, почувствовать боль, разбить себе сердцеть, иметь недвижимость, в конце концов. Оно не подпускает никого к себе и не подступается ни к кому. Оно давно забыло или никогда не знало, что «успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма» 21.

              Они хотят, чтобы всё было легко и быстро. Достаточно одного препятствия, чтобы опустились руки. Они не позволяют любви расти, уходя раньше времени, ищут не любви, а острые ощущения. Хотя всегда уверены в обратном. Они хотям того, с кем можно сходить в кино и кафе, а не того, кто может их понять, даже когда они молчат. Они проводят вместе время, но не создают общие воспоминания.

           Им не нужен партнёр на всю жизнь, а лишь тот, с кем будет хорошо здесь и сейчас. Когда страсть угасает, они понимают, что никто не готовил их к обыденности жизни. Они погружаются в бессмысленную или даже очень важную городскую суету, не оставляя места любви. Они занятые, мобильные люди, преследующие материалистические мечты, и любовь в эту конструкцию ожиданий просто не вписывается.

           Они сидят за высокими стенами, которые возвели вокруг сердца, ждут любви и сбегают, прячутся каждый раз, когда она появляется на горизонте. Боятся быть уязвимыми. Как Шарль Бодлер, не хотят оголять свою душу ни перед кем. Вычурная одежда, скрывающая естественные формы тела, пища, сдобренной специями, женское лицо в жуткой косметике – всё это различные проявления страха перед живой, непредсказуемой, неукрощённой жизнью. В её неоформленности и случайности нечто родственное хаосу и потому они всегда пытаются набросить на неё искусственное, ими же сотканное покрывало. Это бунт против всего, что нас окружает, против всей вселенной! Раз уж изменить её они не могут, тогда это такой способ скрыть себя, повести взгляды других людей по ложному пути, не дав им увидеть себя настоящего.

              Слишком часто мы фокусируемся на ценности того, чем мы обладаем. Мы зацикливаемся на своих тревогах и страхе потерять любимого человека, работу, знания, машину, квартиру… А в результате, это всё равно случается, мы их теряем или забываем. Мы не умеем испытывать счастье. Более того, мы не умеем быть счастливыми, когда остаёмся одни. А ведь, это самые долговременные отношения!

 

ххх

 

              Вы встретились потому, что было влечение и симпатия. Вам было интересно друг с другом. И даже если вы расстанетесь, то никогда не забудете это счастливое время. Вы не всегда будете счастливы, будете раздражаться, беситься, притираться, выяснять отношения. Будут периоды, когда секс будет ужасен, разговоры утомительны, кино скучное. Это всё течение жизни, закономерное и понятное. Его нужно стараться преодолеть, находить интересное друг в друге, поддерживать в начинаниях, утешать в разочарованиях.              

              Хотите понять, имеете ли вы здоровые отношения или это болезненная привязанность? Тогда ответьте на вопрос: могу ли я отойти в сторону, сохранив спокойствие и чувство заботы? Могу ли я отделить его тёплые слова от поступков? Ведь только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам.

              «Не верьте словам. Просто наблюдайте – и вы увидите истину»22.

 

 

 

 

 

 

 

 


1   «Возлюби ближнего своего». Э.-М. Ремарк

2  Слова из песни «Проститься». Регина Лисиц.

3  «Светло- малиновый платок». Ирэна Сергеева.

4  «Прощание». Гийом Аполлинер.

5  «Портрет Дориана Грея». Оскар Уальд.

6  «Луч на ладони». Екатерина Игнатьева.

7  «Освещение мига». Октавио Пас).

8  «Дух Хайяма». Уильям Блейк.

9  «Праздник, который всегда с тобой». Эрнест Хемингуэй.

10  «Возлюби ближнего своего». Э.-М.Ремарк.

11  «Очерк теории эмоций». Ж.-П. Сартр.

12  «О любви». Стендаль.

13  «Teatro de Signos/Transparencias», Paz, 0.

14  Кундера Милан. Роман «Невыносимая лёгкость бытия»

15  «Лабиринт одиночества», «Тошнота», «Чума», «Сто лет одиночества» – произведения нобелевских лауреатов по литературе Октавио Паса, Жан-Поль Сартра, Альбера Камю, Гарсиа Маркеса, Франсуа Мориака.

16  Слова из песни «Маленький принц». Николай Добронравов.

17  Эссе Октавио Паса «Замах сказочного дровосека».

18  «Узорный покров». Соммерсет Моэм.

19   Катрин Денёф.

20  «Физиология брака. Размышления». Оноре де Бальзак

21 «Мемуары». Уинстон Черчилль.

22  Джорж Бернард Шоу.